Datos
Nombre: maria
Edad: 14 Años
Ciudad: madrid
Firmas: 146 (ver)
Última visita: 11/05 21:28
Rango web: Usuari@
Rango ninja: Estudiante
MSN: Pídelo si lo quieres =3
Edad: 14 Años
Ciudad: madrid
Firmas: 146 (ver)
Última visita: 11/05 21:28
Rango web: Usuari@
Rango ninja: Estudiante
MSN: Pídelo si lo quieres =3
Favoritos
Ninja: gaaragaaragaara...GAARA!!!
Combate: neji vs. naruto
Técnica: mil años de dolor!!!
Capítulo: cuando aparece tobi xD
Combate: neji vs. naruto
Técnica: mil años de dolor!!!
Capítulo: cuando aparece tobi xD
Foto del usuario
Avatar del usuario
Comentario
Bienvenidos a mi perfil.Os esperan un montón de chorradas y parte de la historia de mi vida en estos spoilers,así que id al baño antes de empezar,por favor (xD)
[->En Proceso De Remodelación...Disculpen Las Molestias....<-]
Nueva actualización -> 2/mayo/08
Cosicas sobre mí (cotillaaas!xD)
Soy bajita. Mido 1.56 o así,pero espero crecer aún un poquito más hasta llegar al 1.60. Tengo el pelo larguito, sin forma definida,castaño clarito, y los ojos de color indefinido (me lo parece a mí o soy una persona indefinida? O.O qué fuerte)
Adoro leer, la música y escribir... y también me gusta bastante dibujar. Pero como no es que sea una picasso ni nada por el estilo... dejémoslo así,va? Ahora mismo estoy consumiendo un vasico de té rojo, que tampoco es que me desagrade. Y para los que han pensado mal cuando leyeron la palabra "consumir"... soy sana como una lechuga. También verde.
Lo único que no me gusta de ir al colegio (sí,voy a un puto colegio privado *se deprime*) es que tengo que madrugar y los jodidos exámenes de los huevsss. Por lo demás... pff. No está mal xD
Por otra parte, tengo una historia original rulando por la sección de FAn Fics y un Fic de Naruto que hago con Aurori. Los links por si os interesa ;p
Mi Historia
El fic
Bueeeno, ahora los animes y mangas varios. (Esta parte está en proceso de creación. Me da palo poner las imágenes xD)
-Naruto... (la única pareja yaoi que me gusta... por ahora ¬///¬... el narusasu! son demasiado kawaiis >///< )
-Bleach. Mola, pero no es de mis favoritas.
-Suzumiya Haruhi no Yuuutsu. Creo que la que más me ha gustado de todas la uqe he visto. Es rara de cojones y la mar de entretenida. Totalmente recomendada xD
-Ouran Host Club. Sólo dos cosas: 1)Honey=Momichín 2)HIKARUUUUUU! KYAAAAAAAAAAH! (grito de fangirl histérica)
Y hay más. Pero estas son las que más me absorbía me tienen/las que más me han llamado la atención,así que ya está :3
Libros. Mi pasión desde que aprendí a leer (antes los usaba de almohada... no te jode xD)
-Cronicas de Dragonlance
-La Forja de un Túnica Negra
-Harry Potter,sobre todo el séptimo >.<
-Guardianes del Tiempo
-El Circulo de Fuego
-Trilogia de la Materia Oscura
-Memorias de Idhun
-Eragon, y Eldest
-Trilogia del Viento en Llamas
-Los Cinco Guardianes
-El Reino del Dragon de Oro
-Bajo la fria luz de octubre
-Cuando Hitler robó el conejo rosa
-Momo
-Artemis Fowl
-El Ocho
-La princesa prometida
-Hook
-La Espada de Fuego, y el Espíritu del Mago. A la espera del siguiente.
-El Hobbit
-La Isla del Tesoro
-El Mentiroso De Umbría
-Las Horas Largas
-Jane Eyre
-Canción de Hielo y Fuego. ALTAMENTE RECOMENDADO.
Películas. No soy muy cinéfila,pero bueno...alguna hay.
-Los chicos del coro
-Piratas del Caribe
-The Ring.La única peli de miedo que he visto.A que soy rara?
-El Rey Arturo
-El Rey León
-Star Wars IV y VI
-La vida de Brian
-Jane Eyre
-Uno,dos,tres
Música:
Bueeno.Tiro más para todo aquello que tenga guitarras,ya sea DragonForce o Franz Ferdinand.Aunque,claro está,tengo mis preferencias y cierto criterio.Poco,pero bueno...por algo se empieza xD
Me gustan muchísimo THe Beatles y Bad Religion,pero últimamente me ha dado fortíiisimo con Franz Ferdinand. También me encantan Within Temptation,y como mi padre tiene un montón de CD's de Deep Purple,Pink Floyd y toda esta panda..pues actualmente les estoy escuchando bastante xD
Vídeos,vídeos!!(chiiii queremos vídeos,chii...mi tesssoooroooooo...GOLLUM!!)
Parodia de uno de los openings de Naruto:es.youtube.com/watch?v=2TjAmjICpYE
El segundo ending de naruto shippuden,que me encanta:2nd ending
Y ahora,videoclips.
Paper Cut,de Linkin Park
Numb,también de Linkin Park (si es que son los amos...)
IMPORTANTE!!
Te gusta leer buenos fics y últimamente estás que te subes por las paredes? No sabes qué hacer? Éste es tu Fan Club!! Dividido entre los perfiles de Aurori y Sakuraky, el FC Anti Fics "Chévere" lucha contra todos aquellos "escritos" que dañan la vista,la cordura y el buen gusto con su "originalidad". Para apuntarse, firmita/mp a las mencionadas anteriormente.
Star Wars FC
Hace mucho tiempo,en una galaxia muy,muy lejana...
Fundadores:
- *[/Kratos\]* y nara_medea
Componentes:
>Imperio:
-Palpatine
>Alianza Rebelde:
-nara_medea
>Intercambio:
>Mandalorians:
- *[/Kratos\]*
Imágenes:
Si queréis apuntaros,ya sabéis,firmita o mp a cualquiera de los dos (bueno,mejor sólo a mí por que a *[/Kratos/]* no le van los mp xD)
Apartado de chorradas:
Bueno,pues como su propio nombre indica,ahora vienen todas las cosas que me da por buscar en el Google cuando me aburro en mi casa (eso explica por qué hay tantas xD)
Y con tooodos ustedeees.... the maripositaaaaaaa!!
One the, one mariposita volaba in the garden. When the repent... CHAS! Ostión in the flower.
Coño, dijo mariposita, I have broken mi alita.
Por increíble que parezca,hay gente que tiene los huevos de contestar cosas así en un examen... en fin.
Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y
Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.(uffff)
- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)
-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que
tiró las casas de los 3
cerditos)
-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(cágate lorito...)
-Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)
-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una
taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata
de un idioma
nuevo)
-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus
casillas...)
-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)
-Marsupiales:
Los animales que
llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)
-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y
los que coleccionan mariposas... los peores)
-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)
-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)
-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con
arroz)
-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(y el pronombre tenía el parkinson)
-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI,Policía, bomberos, Socorristas
y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA
y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)
-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía
es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la
silla)
-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)>
-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una
bolsa)
-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)
-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los
monos.
(Que quede claro)
-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de
España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos,
plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven
como
aspirinas)
-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por
el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en
las
erupciones)
-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco
de
esos)
-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)
-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a
luz, menudo
cabezón tenía a los 5 años)
-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
...Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de
Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)
-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)
-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos
estos
animales...)
-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy
avanzados)
-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)
-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)
-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)
-Quién inventó el
pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)
-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un > órgano vital para el ser humano)
-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)
-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿o tal vez Ortega y Gasset?)
Esto me lo envió un amigo por correo tiempo ha.Es laaaargo como ello solo,pero vale la pena xD.
Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara.
Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.
Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpé será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.
Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.
El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.
No me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.
Cuando haya capturado a mi adversario y él diga “Antes de matarme, ¿podrías decirme al menos qué es todo esto?” yo diré “NO” y le dispararé. No, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré “NO”.
Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.
No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga “peligro: no pulsar”. El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.
No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.
Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.
Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado acabo.
Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada.
El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.
Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe esté poniendo su plan en marcha.
Nunca usaré la frase “pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber”.
Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.
No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.
No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.
A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.
Contrataré un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaré baratos uniformes de rebajas que les hagan parecer tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.
No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.
Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.
Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase “No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!!” (después de lo cual la muerte es casi instantánea).
No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.
No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.
Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.
Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.
Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.
Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.
Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.
No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.
No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven sujetadores de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.
No me transformaré en una serpiente. Nunca ayuda.
No me dejaré perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.
No encerraré miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaré la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.
Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.
Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.
Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.
Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.
Una vez que mi poder esté asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.
Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.
Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.
Sólo contrataré cazarrecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.
Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: “Y este es el precio del fracaso” dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.
Si un consejero me dice “Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?” Yo responderé “Esto” y mataré al consejero.
Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.
Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De forma que si el control se rompe, no venga inmediatamente a vengarse de mí.
Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de “se busca” en el periódico local.
Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.
Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.
Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.
Si la bella princesa que capture dice “¡Yo nunca me casaré contigo!, nunca, me escuchas, NUNCA!!!” yo diré “Oh, vale” y la mataré.
Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.
Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.
Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para practicas.
Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.
Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.
Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.
Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.
Si mis consejeros me preguntan “¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?” no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.
Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.
Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de túneles accesibles a intervalos predecibles.
Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.
Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.
Mi teclado de seguridad será realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.
No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.
Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, será mejor que me vuelvan a salvar.
Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes.
Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.
Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de elite preparada en caso de que la respuesta sea no.
Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.
No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.
Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga “Proyecto del Señor Supremo”.
Instruiré a mis Legiones del Terror para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.
Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava).
Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.
No les diré a mis Legiones del Terror “¡y él debe ser capturado vivo!” la orden será más bien “y debéis intentar cogerle vivo si es razonablemente practico”.
Si mi “dispositivo del juicio final” tiene “marcha atrás”, tan pronto como sea usado será fundido y con él se hará una edición limitada de monedas conmemorativas.
Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.
Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.
No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante de el soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.
Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.
No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.
No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como “alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total” más bien será del tipo “pulsar el botón”.
Me aseguraré de que mi “dispositivo del día del juicio final” esté adecuadamente preparado y bien apuntado.
Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.
Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar al mismo grupo a hacer la misma misión.
Después de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Después de todo el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?
No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.
No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.
Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos).
Si decido llevar a cabo una doble ejecución del héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.
Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.
Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.
Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.
Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.
Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.
Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1,45Mb.
Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a Internet.
Fotolog~ :www.fotolog.com/thedgelittlestar
LAS FIRMAS NO DAN ALERGIA. Y SALEN GRATIS
[->En Proceso De Remodelación...Disculpen Las Molestias....<-]
Nueva actualización -> 2/mayo/08
Cosicas sobre mí (cotillaaas!xD)
Soy bajita. Mido 1.56 o así,pero espero crecer aún un poquito más hasta llegar al 1.60. Tengo el pelo larguito, sin forma definida,castaño clarito, y los ojos de color indefinido (me lo parece a mí o soy una persona indefinida? O.O qué fuerte)
Adoro leer, la música y escribir... y también me gusta bastante dibujar. Pero como no es que sea una picasso ni nada por el estilo... dejémoslo así,va? Ahora mismo estoy consumiendo un vasico de té rojo, que tampoco es que me desagrade. Y para los que han pensado mal cuando leyeron la palabra "consumir"... soy sana como una lechuga. También verde.
Lo único que no me gusta de ir al colegio (sí,voy a un puto colegio privado *se deprime*) es que tengo que madrugar y los jodidos exámenes de los huevsss. Por lo demás... pff. No está mal xD
Por otra parte, tengo una historia original rulando por la sección de FAn Fics y un Fic de Naruto que hago con Aurori. Los links por si os interesa ;p
Mi Historia
El fic
Bueeeno, ahora los animes y mangas varios. (Esta parte está en proceso de creación. Me da palo poner las imágenes xD)
-Naruto... (la única pareja yaoi que me gusta... por ahora ¬///¬... el narusasu! son demasiado kawaiis >///< )
-Bleach. Mola, pero no es de mis favoritas.
-Suzumiya Haruhi no Yuuutsu. Creo que la que más me ha gustado de todas la uqe he visto. Es rara de cojones y la mar de entretenida. Totalmente recomendada xD
-Ouran Host Club. Sólo dos cosas: 1)Honey=Momichín 2)HIKARUUUUUU! KYAAAAAAAAAAH! (grito de fangirl histérica)
Y hay más. Pero estas son las que más me absorbía me tienen/las que más me han llamado la atención,así que ya está :3
Libros. Mi pasión desde que aprendí a leer (antes los usaba de almohada... no te jode xD)
-Cronicas de Dragonlance
-La Forja de un Túnica Negra
-Harry Potter,sobre todo el séptimo >.<
-Guardianes del Tiempo
-El Circulo de Fuego
-Trilogia de la Materia Oscura
-Memorias de Idhun
-Eragon, y Eldest
-Trilogia del Viento en Llamas
-Los Cinco Guardianes
-El Reino del Dragon de Oro
-Bajo la fria luz de octubre
-Cuando Hitler robó el conejo rosa
-Momo
-Artemis Fowl
-El Ocho
-La princesa prometida
-Hook
-La Espada de Fuego, y el Espíritu del Mago. A la espera del siguiente.
-El Hobbit
-La Isla del Tesoro
-El Mentiroso De Umbría
-Las Horas Largas
-Jane Eyre
-Canción de Hielo y Fuego. ALTAMENTE RECOMENDADO.
Películas. No soy muy cinéfila,pero bueno...alguna hay.
-Los chicos del coro
-Piratas del Caribe
-The Ring.La única peli de miedo que he visto.A que soy rara?
-El Rey Arturo
-El Rey León
-Star Wars IV y VI
-La vida de Brian
-Jane Eyre
-Uno,dos,tres
Música:
Bueeno.Tiro más para todo aquello que tenga guitarras,ya sea DragonForce o Franz Ferdinand.Aunque,claro está,tengo mis preferencias y cierto criterio.Poco,pero bueno...por algo se empieza xD
Me gustan muchísimo THe Beatles y Bad Religion,pero últimamente me ha dado fortíiisimo con Franz Ferdinand. También me encantan Within Temptation,y como mi padre tiene un montón de CD's de Deep Purple,Pink Floyd y toda esta panda..pues actualmente les estoy escuchando bastante xD
Vídeos,vídeos!!(chiiii queremos vídeos,chii...mi tesssoooroooooo...GOLLUM!!)
Parodia de uno de los openings de Naruto:es.youtube.com/watch?v=2TjAmjICpYE
El segundo ending de naruto shippuden,que me encanta:2nd ending
Y ahora,videoclips.
Paper Cut,de Linkin Park
Numb,también de Linkin Park (si es que son los amos...)
IMPORTANTE!!
Te gusta leer buenos fics y últimamente estás que te subes por las paredes? No sabes qué hacer? Éste es tu Fan Club!! Dividido entre los perfiles de Aurori y Sakuraky, el FC Anti Fics "Chévere" lucha contra todos aquellos "escritos" que dañan la vista,la cordura y el buen gusto con su "originalidad". Para apuntarse, firmita/mp a las mencionadas anteriormente.
Star Wars FC
Hace mucho tiempo,en una galaxia muy,muy lejana...
Fundadores:
- *[/Kratos\]* y nara_medea
Componentes:
>Imperio:
-Palpatine
>Alianza Rebelde:
-nara_medea
>Intercambio:
>Mandalorians:
- *[/Kratos\]*
Imágenes:
Si queréis apuntaros,ya sabéis,firmita o mp a cualquiera de los dos (bueno,mejor sólo a mí por que a *[/Kratos/]* no le van los mp xD)
Apartado de chorradas:
Bueno,pues como su propio nombre indica,ahora vienen todas las cosas que me da por buscar en el Google cuando me aburro en mi casa (eso explica por qué hay tantas xD)
Y con tooodos ustedeees.... the maripositaaaaaaa!!
One the, one mariposita volaba in the garden. When the repent... CHAS! Ostión in the flower.
Coño, dijo mariposita, I have broken mi alita.
Por increíble que parezca,hay gente que tiene los huevos de contestar cosas así en un examen... en fin.
Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y
Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.(uffff)
- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)
-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que
tiró las casas de los 3
cerditos)
-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(cágate lorito...)
-Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)
-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una
taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata
de un idioma
nuevo)
-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus
casillas...)
-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)
-Marsupiales:
Los animales que
llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)
-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y
los que coleccionan mariposas... los peores)
-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)
-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)
-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con
arroz)
-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(y el pronombre tenía el parkinson)
-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI,Policía, bomberos, Socorristas
y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA
y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)
-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía
es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la
silla)
-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)>
-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una
bolsa)
-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)
-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los
monos.
(Que quede claro)
-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de
España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos,
plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven
como
aspirinas)
-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por
el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en
las
erupciones)
-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco
de
esos)
-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)
-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a
luz, menudo
cabezón tenía a los 5 años)
-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
...Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de
Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)
-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)
-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos
estos
animales...)
-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy
avanzados)
-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)
-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)
-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)
-Quién inventó el
pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)
-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un > órgano vital para el ser humano)
-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)
-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿o tal vez Ortega y Gasset?)
Esto me lo envió un amigo por correo tiempo ha.Es laaaargo como ello solo,pero vale la pena xD.
Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara.
Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.
Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpé será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.
Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.
El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.
No me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.
Cuando haya capturado a mi adversario y él diga “Antes de matarme, ¿podrías decirme al menos qué es todo esto?” yo diré “NO” y le dispararé. No, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré “NO”.
Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.
No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga “peligro: no pulsar”. El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.
No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.
Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.
Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado acabo.
Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada.
El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.
Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe esté poniendo su plan en marcha.
Nunca usaré la frase “pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber”.
Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.
No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.
No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.
A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.
Contrataré un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaré baratos uniformes de rebajas que les hagan parecer tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.
No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.
Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.
Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase “No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!!” (después de lo cual la muerte es casi instantánea).
No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.
No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.
Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.
Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.
Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.
Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.
Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.
No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.
No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven sujetadores de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.
No me transformaré en una serpiente. Nunca ayuda.
No me dejaré perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.
No encerraré miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaré la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.
Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.
Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.
Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.
Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.
Una vez que mi poder esté asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.
Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.
Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.
Sólo contrataré cazarrecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.
Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: “Y este es el precio del fracaso” dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.
Si un consejero me dice “Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?” Yo responderé “Esto” y mataré al consejero.
Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.
Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De forma que si el control se rompe, no venga inmediatamente a vengarse de mí.
Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de “se busca” en el periódico local.
Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.
Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.
Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.
Si la bella princesa que capture dice “¡Yo nunca me casaré contigo!, nunca, me escuchas, NUNCA!!!” yo diré “Oh, vale” y la mataré.
Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.
Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.
Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para practicas.
Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.
Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.
Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.
Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.
Si mis consejeros me preguntan “¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?” no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.
Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.
Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de túneles accesibles a intervalos predecibles.
Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.
Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.
Mi teclado de seguridad será realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.
No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.
Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, será mejor que me vuelvan a salvar.
Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes.
Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.
Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de elite preparada en caso de que la respuesta sea no.
Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.
No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.
Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga “Proyecto del Señor Supremo”.
Instruiré a mis Legiones del Terror para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.
Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava).
Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.
No les diré a mis Legiones del Terror “¡y él debe ser capturado vivo!” la orden será más bien “y debéis intentar cogerle vivo si es razonablemente practico”.
Si mi “dispositivo del juicio final” tiene “marcha atrás”, tan pronto como sea usado será fundido y con él se hará una edición limitada de monedas conmemorativas.
Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.
Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.
No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante de el soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.
Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.
No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.
No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como “alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total” más bien será del tipo “pulsar el botón”.
Me aseguraré de que mi “dispositivo del día del juicio final” esté adecuadamente preparado y bien apuntado.
Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.
Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar al mismo grupo a hacer la misma misión.
Después de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Después de todo el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?
No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.
No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.
Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos).
Si decido llevar a cabo una doble ejecución del héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.
Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.
Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.
Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.
Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.
Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.
Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1,45Mb.
Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a Internet.
Fotolog~ :www.fotolog.com/thedgelittlestar
LAS FIRMAS NO DAN ALERGIA. Y SALEN GRATIS
