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Datos
Nombre: Moki-chan
Edad: 13 Años
Ciudad: Madrid
Firmas: 245 (ver)
Última visita: 20/12 19:22
Rango web: Usuari@
Rango ninja: Estudiante
Favoritos
Ninja: Gaara-Hidan
Combate: Buff , k problematico es decid
Técnica: Las de los dos de arriba.
Capítulo: 101¡¡es genial!!
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Comentario


Bueno , me presento ^^

Me llamo Pilar , pero desde k entre en este foro todo el mundo me llama Moki-chan

Tengo 12 años y curso 1º de E.S.O.

Mi mayor deseo es kemar en una hoguera a mi profesor de Tecnologia , un psicopata con doble personalidad ( k maja soy XDXD )

Buff , no se k mas contar , hay tanto y me da tanta pereza ...

Bueno , como una imagen vale mas k mil palabras , aki me teneis :



Pues despues de esto , empezemos con el perfil ^^






CLUB DE FANS DE CLAMP


Mokona-friend(presidenta)

Irenuski(vicepresidenta)

Tsubasa-sakura(Ayudante)

ARADO(Una cosa rara entre gente normal)

PHAXA (fan incondicional)






CLUB DE FANS DE MOKONA


Mokona-friend(presidenta)

Irenuski(vicepresidenta)

Tsubasa-sakura(moko-general)

ARADO(soldado del ejercito)

.::.Sakura.::.(soldado del ejercito)

PHAXA /tiene hasta una mochila suya!! )






FAN CLUB ANTI-AERIS


Mokona-friend(presidenta)

Mormegil(Vicepresidente)

[*_AuRy_*](Ayudante)

Irenuski

Tsubasa-sakura

Kakashi_Xavi

Weis

Himeko Kokoro.

KGG13

ARADO

El_orochimaru

Temari-sand


Y por supuesto , aki las aportaciones:



Esta la ha aportado AuRy.¡¡Gracias!!



Esta es de Irenuski

Si kereis aportar alguna imagen , me lo decis , la pondre encantada.






CLOUD STRIFE FAN CLUB


1º_Mokona_friend

2º_Irenuski

3º_Tsubasa_sakura

4º_ARADO

5º_[*_AuRy_*]

6º_Kakashi_Xabi

7º_Temari-sand

8º_Shiter Uchiha

9º_.::.Sakura.::.

10º_Uchih@_obito



Aki todo wapo

AAAAAAAAA , k kawaiiiiiii XDXD

No estes solo k ya voy yo XDXD.

Con Tifa.

Peleando.

En el Kingdom Hearts.

Esta me la hizo Yami-chan , ¡¡gracias!!

K wapo eeeeeeeeeeeeeees.

Ejem , ejem , sin comentarios XDXD

















CLUB DE FANS DE ELMO


Miembros:

-Fundadora: Inner-Sakura(no emo)
-Fundadora: Luaniski(no emo)
-Perver-Sensei:Kurama Realfox(no emo)
-Agregado por obligacion: Kgg13(no emo, pronto le adorarás)
-Guarda espaldas de elmo!: patri-chan(no emo)
-MI protegido: XileFZemog(no emo, adoraras a Elmo dentro de poco!! wahahaha)
-Sucesora de Dei: .:Temari:.(no emo)
-Antes odiadora de elmo:[*_AuRy_*](no emo)
-monja travesti del fc:temari_sand(no emo)
-prsidente ejecutivo y administrativo: Danny-kun(no emo)
-obligado mediante chantaje:F0cx1s(no emo)
-voz de elmo: Aya_Yaoi(no emo)
-Mayordomo de Elmo: lord-ruben(no emo)
-Hija de antes odiadora de elmo: mokona-friend(no emo)



Si os kereis apuntar a algun FC decidmelo por firma o privi ^^


Espacio dedicado a Gaara del desierto

Este espacio lo dedico para mi personaje favorito de Naruto ¡¡¡Gaara!!!


Esta foto me encanta , esta tan...mono

¡¡Sabaku no Gaara!!











FF VII:


Todos los protas.

Clouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuud XDXD , lo k tengo k decir ya lo dije antes.

Tifa , k porrazos pegaba esta tia , es mucho mejor k Aeris por dios.

Sephirot...solo dire una cosa : mato a Aeris , es dios.

Aeris : (censurado),(censurado),como(censurado)consegiste k el(censurado)de Cloud se enamorara de ti(censurado), k eres una cacho(censurado)y muerta , en el(censurado)infierno estas mejor.Te odio , eres PEDO para mi XDXD

Yuffie , pues esta niña me encanta tambien , siempre pone humor a la cosa.

Cid , pues tenia un barco volador y a mi los barcos voladores me encantan asi k el tambien me encantaba.

Barret , siempre me he preguntado pork tiene ese brazo...k raro...

Cait Sith , un gato XDXD

Red XIII , una cosa roja , creo k una mutacion o algo asi XDXD , no , era majo depues de todo.

Vincent , un muerto viviente (echa babas)me encanta x3

Fotos de la peli.

Mas fotos de la peli.



FF X y X-2:

Este fue mi 1º juego de play y conservo muchos y bonitos recuerdos de el.

Y aki estan los personajes de este gran juego.

Este es el prota:Tidus.

Esta es Yuna , la chica era algo timida(¿¿solo algo??)y le daba miedo liarse con Tidus , el pobre tubo k insistir mucho XDXD

Bueno Auron es un tio raro , pero es super fuerte asi k mola XDXD.

Lulu...es la p... ama , si esk donde se plante una maga negra...

Kimari...no puedo decir mucho de el...k es azul...

Wakka , me vais a perdonar , pero debo decir k a Wakka solo le gustan 2 tipos de balones , los de bitzbol y los de Lulu XDXD

Esta es mi preferida , ella ponia el humor.


Yuny mejora bastante en el X-2 , aunke es una pena k ya no invoke y me gustaba el traje oriental.

Rikku , la verdad esk me gusta mas la ropa en este , pero me gustaba lo de k tirara cosas k kitaban 9999 en el X

Bueno esta es Paeni , la verdad es k me gusta mas Rikku , pero antes k Yuna...todo.


Final Fantasy XII

La verdad esk llevo jugando muy pokito , por k al principio no me gustaba , pero cada vez se pone mejor.

La verdad esk Vaan no me gusta demasiado , lo veo muy cutre para ser protagonista.

Penelo , joe , ¡¡¿¿se va ha pasar todo el juego secuestrada lecheeeeees!!??

Fran me gustaba , asta k en acorazado hacia saltar todas , repito TODAS las alarmas.

Ashe...pues la verdad esk me cae mal , es algo borde , la tipica princesita.

¡¡Balthier!!Me encanta , es el k mas me gusta , pero no lo toco para luchar XDXD , bueno no me pregunteis por k narices pone ese nombre extraño por k no tengo ni idea.

Bash...es muy fuerte , el tipico bruto ,digo lo mismo , como es muy fuerte me encanta , pero no le llega ni a los talones a Auron.

Los barcos voladores , eso si k me encanta , ademas las pelis son una pasada.

Y estas son las cositas mas monas de todo el juego , los mogus , aaaaaaaaa me encantan x3


Zelda:

Bueno aki esta Link con Zelda y Sheik

Y aki mas mayor.

Kingdom Hearts 1 y 2:

La portada del 1º

Y la portada del Final Mix

Final Fantasy XIII

Bueno esta es Lighting , la heroina del juego , la verdad esk no he jugado pero me lo pienso comprar y como as imagenes me encantan pues lo pongo XDXD

Este no se kien es , solo le he visto cargarse a un ejercito entero el solo XDXD , bueno k le pongo.





Tsubasa Reservoir Chronicle:















XXX Holic:









Chobits:











RG Veda:














Hack:



Clover:









Death Note:







Ouran Host Club:



Mis dibujos:

Se k algunos estan mal , pero es k los hice hace tiempo , espero k os gustem.


















Cosillas k he hecho:





Cosillas k me han hecho:

Por AuRy

Por zodiark , ¡¡gracias!!

Por AuRy y SILVIAcaribe , ¡¡gracias!!

Por SILVIAcaribe.





Bueno , este es el rincon para todos akellos k segimos la filosofia de Shikamaru , y somos:

1º:Mokona-friend

2º:Irenuski

3º:Tsubasa-sakura

4º:KGG13

5º:[_*AuRy*_]

6º:emi-kun

7º:sabaku-kyuu

8º:Lloid

9º:Tayron

10º:HINATA-4EVER

11º:Ghairam 12º:Anaking

13º:ARADO

14º:.:Temari:.

15º:Shiter Uchiha

16º:[*E.T.*]

17º:1.000narutos

18º:The_copy_ninja

20º:.::.Sakura.::.

Si os kereis apuntar , decidmelo.

Aki nuestras sagradas normas

·El trabajo es sagrado , ¡¡no lo tokes!!

·Se nace cansado y de vive para descansar.

·Ama a tu cama como a ti mismo.

·Deja para mañana lo k puedas hacer hoy.(o posponerlo indefinidamente)

·Si divisas a alguien descansando , unete a el.

.Ke no te engañen las clases estan para sobarselas.

.Prohibido trabajar cuando se deve.

.Prohibido despertarse cuando suena el despertador.

.Obligatorio desparramarse en el sillon para ver la tele.

.Alava a todo personaje vago.

.Si te dicen que animal querrias ser tu obligacion es responder el perezoso.

·Deves estender la vago-mania por todo el mundo(osease decir a mas usuarios k este rincon existe)

·No dejes que los demas te digan lo que tienes que hacer ,para eso ya te lo digo yo:

-Come
-Rie
-Duerme


PD:¡¡Nadie murio por ser vago!!





Bueno , yo soy un caballo

REY Y REINA:
naruto_rafa y luaniski (fundadores)

CABALLOS:
[*_AuRy_*] ,[*E.T.*], kurama_kum

ALFILES:
nami25, mokona_friend

TORRES:

PEONES:

jerarquia:
-Rey
-Reina
-caballo
-alfil
-torre
-peon
Requisitos: poner el ejercito en el perfil, poner algo sobre el ejercito en la firma si se quiere, reclutar el maximo de personas posibles, la edad minima es 7 meses xD.
(para apuntarse por firma,msn o mp)

De risa:


EL MITO DE HEIDI, REVELADO.

Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:

'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'.

Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor.

El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.

' Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy'. <^> Ajá!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes', está 'volando'. 'Dime porqué huele el aire así'. <^> Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente. 'Dime porqué yo soy tan feliz'.

Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Y por fin: 'Abuelito, nunca yo de tí me alejaré'.

Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.

CONCLUSIONES:

Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
El aire huele raro.
Siente una felicidad absurda.
Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.
Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber: ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA?


Carta de amor



Estimada Señorita:

Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd, que gozo en comu-
nicarla a todas horas del dia, que daria mi po-
bre corazon, perturbado ente una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nomientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-
ra asi como amable, modesta, simpatica y boni-
ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sienta tan solo un leve y minimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permitame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.

Un admirador.


¿Que donde está la gracia?. Prueba a leer las lineas alternativamente.(no recomendada a gente baja de moral)

CARTA A SANTA CLAUS



Querido Santa Claus:

Te extrañará que te escriba hoy 26 de Diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mande mi carta, lleno de ilusiones, en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una Nintendo 64 y un par de patines. Quiero comentarte que me mate estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saque puros dieces en el cole, no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo, ni con sus papas, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos, ni con sus vecinos. Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo, ¡¡¡QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!!.

Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUE CAGADA!. ¿Qué hostias te has creído barrigudo? O sea que me porto como un imbécil todo este año para que me vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, al maricón del hijo de la vecina, a ese idiota sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas, sí le trajiste todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra. Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados. Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabron!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de mi casa.

¡¡Ah!! Y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió, ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, cabrón y un poco hijo puta.

Atentamente, Nano.

P.D. La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo


Decálogo del alumno



El alumno siempre tiene razón, aunque no se la den.
El alumno no copia, compara resultados.
El alumno no habla, intercambia opiniones.
El alumno no duerme, reflexiona.
El alumno no se distrae, examina las moscas.
El alumno no hace pellas, le requieren en otros sitios.
El alumno no dice tacos, se desahoga.
El alumno no come chicles, fortalece la mandíbula.
El alumno no fuma, se estimula.
El alumno no critica a los profesores, les saca sus defectos.
El alumno no suspende, lo suspenden.
El alumno no lee revistas en clase, se informa.
El alumno no destroza el colegio, lo decora a su manera.
El alumno no le enseñan, aprende.

¿Existe Santa Claus?



1. Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, aún existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellos son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellos del reno volador que sólo Santa Claus conoce.

2. Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15 % del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según esta estadística, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos haya, al menos, un niño que se haya portado medianamente bien).

3. Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de Este a Oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero pueden valer para los cálculos), hay 1,2 km. entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 km./sg., 3.000 veces la velocidad del sonido.

Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 km./h.

4. La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño se lleve un Tente de tamaño mediano (0,9 Kg), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarán ocho o nueve, sino que se precisarán unos 214.200 renos.

Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 352.430 toneladas. A efectos comparativos, esto es unas cuatro veces el peso de Jesús Gil. 5.353.000 toneladas viajando a 1000 km./sg. crearían una resistencia aerodinámica enorme, que provocaría un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su re-entrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que fuera a la cabeza absorbería 1 trillón de Julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarían y se consumirían casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarían unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso.

El tiro de renos al completo se vaporizaría en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg.

Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.

¿EXISTE SANTA CLAUS?(2ª PARTE)

Si respondemos lo anterior a un niño cuando nos pregunte la existencia de Santa Claus (o bien, lo deduce él por sí mismo), el niño podría llevarse una desilusión tremenda.

Por suerte, hay una contraexplicación que puede sernos útil en este caso:

El análisis anterior, basado en las leyes de la Física Clásica, presenta un fallo importante, puesto que no considera los fenómenos cuánticos, que son bastante significativos en este caso particular. Como se ha indicado, se conoce con extrema precesión la velocidad terminal del reno a través del aire seco de Diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Así mismo, se conoce con tremenda precesión la masa de Santa Claus y su trineo (puesto que se conoce el número de niños, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, ésta es esencialmente de Este a Oeste.

Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precesión el vector del momento cinético de Santa Claus y su cargamento. Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisemberg para saber que la posición de Santa Claus, en cualquier momento de Nochebuena es extremadamente imprecisa. En otras palabras, está "difuminado" sobre la superficie de la tierra, de forma análoga a como el electrón, está "difuminado" a una cierta distancia del núcleo del átomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.

Por último, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, lleguen a algunos lugares un poco antes de salir del polo norte.

Santa Claus, en otras palabras, asume durante breves periodos de tiempo las características del taquión. Estamos de acuerdo en que la existencia de los taquiones aún no está probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia.

Por consiguiente, es perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta todos los regalos en Nochebuena.

Frases más usadas



Las 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER (y lo que realmente significan)

1. Seamos amigos.
(Eres fea)

2. Soy célibe.
(Eres fea)

3. Quiero concentrarme en mi carrera.
(Eres fea)

4. No es culpa tuya, es mía.
(Eres fea)

5. No salgo con gente del trabajo.
(Eres fea)

6. Tengo novia.
(Eres fea)

7. Mi vida ya es demasiado complicada.
(Eres fea)

8. No me atraes de 'esa' manera.
(Eres fea)

9. Hay una ligera diferencia de edades
(Eres fea)

10. Pienso en ti como en mi hermana.
(Eres REALMENTE fea)

LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE (y lo que realmente significan)

1. Seamos amigos.
(Quiero que estés cerca así podrá explicarte todos los detalles de los otros hombres con los que salgo y hago el amor.)

2. Soy célibe.
(Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)

3. Quiero concentrarme en mi carrera.
(Aun algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)

4. No es culpa tuya, es mía.
(Es culpa tuya)

5. No salgo con gente del trabajo.
(No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)

6. Tengo novio.
(Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs) Si lees esto creo k te cabrearas XDXD

7. Mi vida ya es demasiado complicada.
(No quiero que pases conmigo la noche o escucharas las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)

8. No me atraes de 'esa' manera.
(No dejaría que ni mi PERRO te tocara)

9. Hay una ligera diferencia de edades
(No quiero hacerlo con mi PADRE)

10. Pienso en ti como en mi hermano
(Me recuerdas al infantil del Carlton)

HISTORIA Y CLASIFICACION DE UN PEDO:

¿¿K ES UN PEDO??Es el ardiente suspiro de un culo enamorado.

Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:

1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.

2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.

3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.

4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.

5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.

6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.

7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua

8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.

9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.

10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.

11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.

12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.

13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.

14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.

15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.

16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.

17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.

18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.

19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".

20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".

21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y !zas! . Después se trabaja más agusto.

"UN ERUPTO BIEN ECHADO, SEGÚN LAS REGLAS DE ANGULO, ES EL PEDO QUE CANSADO NO PUDO LLEGAR AL CULO"


Grandes misterios de los cuentos populares



*GRANDES ENIGMAS SOBRE "BATMAN & ROBIN"
¿Dónde tiene los bolsillos Batman?(¿de donde se supone que saca todas sus bat-cosas?)
¿El mayordomo nunca duerme?
¿El coche de Batman es gasolina o diesel?
¿El traje de Mr Frío va a pilas? ¿son recargables?
¿Qué hay debajo de la bat-cueva?
¿Para ser un bat-chico/a hace falta tener el graduado escolar o es por oposiciones?
¿Mr Frío es familia del papá pitufo o lo del color de su piel es una nueva moda?
¿Si batman va en cohe, Robin y batgirl en moto, cómo va el mayordomo'
¿Cómo se llamará lapróxima etrega (Alfred & Wilfred)?
¿Vivirá el mayordomo para una nueva entrega?
¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediteránea?
¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña?
¿Por qué su mejor amigo es marinero?
¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen?
¿A qué tanta amistad con un perro?.
¿Por qué Pluto es un perro naranja?
Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?
¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos?
¿Qué clase de engendro genético es Goofie?
¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaracion de la renta del Tio Gilito?.
¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
¿Cuanto tiempo aguanta un Coyote sin comer?
¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre, pasa siempre por delante de la misma casa?.
Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de donde sale Cocoliso y por qué se parece tanto a ambos?
¿Como un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia?
¿Como puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión?
¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye, siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?.
¿Por qué no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica?
Si Obelix tomó tanta de pequeño, ¿como es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación?
¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa ....y Asterix va caminando tan escocido?.
¿Como puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado?
¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas?
¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?.
¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta más llamándoles "personas pequeñas"?
¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que despues de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
¿Por qué CC.OO. no hace nada al respecto de ese horario?.
¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los dias de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continues leyendo este articulo?
¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto?.
¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?.
¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer?
¿Por qué vuelve luego a casa despues de la faena que les ha hecho su padre?
¿Dónde está la asistencia social en estos casos?.
¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse "colgada" durante todos esos años?
¿Cómo puede uno por muy Principe que sea besar en la boca a una muerta?
¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos, y el Príncipe siempre es valiente?.
¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar éste desapercibido en camisón?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo?
¿Estaba colocada?
¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior, anterior al de Felipe?
¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros, y además rosa?
¿Para qué se pone el pijama al ir a dormir si va todo el dia en pelotas?
¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas?
¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
¿Como es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sesamo?.
¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante?
¿Como es que nadie sabe quien es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent?
¿Por qué a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones?
¿Son elásticos?
-¿Qué es Don Pinpón?
-¿Cómo es que los pitufos viven en setas y le llegan a la altura de las rodillas a Gargamel? ¡¿De qué tamaño son las setas en Pitufolandia?!
-¿Por qué la abuela de Pedro (Heidi) tarda 273 capítulos en morirse cuando lo lleva diciendo desde el segundo?
-¿Por qué el pato Donald sale de la ducha con una toalla, aunque nunca lleve pantalones?
-¿Cómo puede ser que a Snoopy todavía le dejen pilotar un avion con la edad que tiene en años caninos?



Si kereis un avatar o una imagen de algo , me lo decis k os la hago , k en vacaciones me aburro mucho

Muchas gracias a la gente k se preocupo y me explico como subir imagenes , sois los mejores , graciasx1000.


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