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La muerte del anterior (v4)

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#901 @ 17:37 17/07/2008
Krystalwitch Usuari@ Nivel: Chuunin	vendounalechuga se tropezo justo delante del precipicio al ver tal escena y murio de la misma forma que rafiki, los dos descansan felices en la casa del abuelo pitufo con el tejado con dos agujeros
#902 @ 20:42 17/07/2008
CrIIsa Usuari@ Nivel: Estudiante	#901 producto de la exposición prolongada a los rellenos de anime en conjunto a los rayos controladores de mente de los ositos cariñositos decide pasarse el finde semana en una larga secion de TV.................Trabajo Voluntario..... en el pantano del ogrop más famoso Srek con le proposito de que este ñle secuestre y le presente a una bruja de verdad; pero es succionada por la mugre del pantano y va a parar al universo paralelo oculto en la bolsa de Kanguro JAck.................. (los kanguros tienen univ pal en sus bolsas?) y termina en medio de un ritual de invocacion al Dios Teletubie, pero con mucha emocion porque asi podria ver algo místico.....uuuuuuu o_O pero la ceremonia sale mal y Krystalwitch termina en la panza de Et.................como fue a para ahi?
#903 @ 03:23 19/07/2008
karura-san Usuari@ Nivel: Chuunin	-_- Matare a #902 pero ia me knse de matarla a ella xD Ella se murio xq estaba girando en su silla de la pc xD y de repente se golpeo la rodilla con el escritorio este colpe impulso la silla hasta la ventana, pero ella se paro justo antes de caer, para ir a buskr hielo en la cocina, agarra un pañuelo y lo llena de hielo pero en vez de ponerlo en su rodilla se lo empieza a comer hasta q come tantos que se ahoga xD para su suerte los hielos de derritieron en su garganta xD (esto me paso a mi xD jajajajaja) siguio y todavia tenia un gran morado en su rodilla xD busco una crema especial para los golpes y la exprimio tan fuerte q le cayó en los ojos xD no podia ver salio a la calle asi sin darse cuenta paso la carretera y eskio los autos sin saber llego a la otra acera se tiro al piso y aaaaaaa!!!!!!!!! un perro le sako las tripas xD jajaja xD no se me ocurrio más nada xD PD: #899 Solo he tenido un novio y es solo el =$ x3 xD soy todavia muy joven para casarme xD
#904 @ 03:45 19/07/2008
vendounalechuga Usuari@ Nivel: Jinchuuriki	Antes de dormir.....No hay como una muerte........muajajaja Kurara-san muere cuando estaba viendo por undecimo quinta vez la pelea entre Saito y Kenshin, cuando de pronto en su habitacion, suena el telefono......al contestar, una voz misteriosa dijo: el armario.....y colgo....Karura-san, estupefacta, no sabia que hacer......¿era una broma?....¿iba en serio?....¿se abrian cruzado las llamadas de nuevo y se trataba de solo una amenaza para el vecino?.....Karura-san no pudo mas con su curiosidad, mezclada con temor.....abrio el armario y....ZAZ.... Le mata el capitan cavernicola....... P.D....Perdonenme, es que tengo mucho sueño.....jeje
#905 @ 03:49 19/07/2008
karura-san Usuari@ Nivel: Chuunin	Hay Lechu xD como q me mato el cavernicola ¬¬ Justo io viendo a Kenshin ¬¬ baba xD a ti te mató el hijo del capitan cavernicola xD q es más triste aun xD
#906 @ 05:00 19/07/2008
NaRu X HiNa Baneado Nivel: Kage	karura-san muere Al fallo de su primer ataque con la intervencion divina de jesus de nazaret vol2 en tal instante fue lanzado hacia al cielo justo cuando paso doraemon i lo mato con el casquete volador nadie pudo avisar de la muerte a su familia ya que quedo tristemente triturado por un gato azul Pd: Puto gato azul
#907 @ 17:57 19/07/2008
vendounalechuga Usuari@ Nivel: Jinchuuriki	NaRu X HiNa muere cuando se entera de que Hinata sera eliminada en el siguiente capitulo por que Kishimoto se canso de dibujarla....asi que mejor la sustituira por alguien mas facil....alguien como:
#908 @ 18:26 19/07/2008
NaRu X HiNa Baneado Nivel: Kage	lecuga.................. te has quedado con rencor eeeeeh? XDDDDDDDDDDDDDD..... antes de entrar a ver la muerte que me habias dado ya me estaba partiendo por lo que acababa de pasar XDDDDDDDDDDDDDD.......... Bueno pues a eso a incrementar el pique y nos hechamos unas risitas XDD. Lechuga muere despues de enterarse de que Sakura se quedaba sola en la serie y la echaban de la villa por alcoholica compulsiva, todo comenzo cuando Sasuke murio y Sakura desesperada por buscar algo que tener en la boca (XDDDDDDD) fue en busca de naruto pero se quedo asi cuando se dio cuenta de que Hinata le habia robado a Naruto, ella se preguntaba el porque (XDDDDDDDDDD) Fuera de la villa y sin nada que la manteniera economicamente (y con la boca entretenida) se vio obligada a ejercer de prostituta en una de las rotondas que habia a las afueras de Konoha, Lechuga no pudo resistir esto y murio de paro cardiaco con su ultima imagen de sakura en esa rotonda PD: XDDDDDD sorry tio habia que cumplir con la obligacion XDDDDD
#909 @ 16:46 20/07/2008
GanstaShinobi Usuari@ Nivel: Chuunin	Naru X Hina murio, ya que cuando VUL leyo esto, le dio un ataque en el cerebro, haciendo que se atrofiara el cortex prefrontal, (parte del cerebro encargada de la "culpa") ya desprovisto de la misma, este se convirtio en un asesino en serie, necroflagico que mato al Pobre Naru X Hina de una manera muy escalofriante cosa que no voy a publicar en este foro...
#910 @ 16:56 20/07/2008
vendounalechuga Usuari@ Nivel: Jinchuuriki	NaRu X HiNa........eso me dolio.....me vengare.... (este...yo no estoy enojado, no quiero que pienses eso....pero sabes....duele ........asi que la proxima vez mi venganza sera terrible, lo juro por saske.......XD) GanstaShinobi muere cuando al ir a la tienda a las afueras de su ciudad llamada "le peig" para comprar langosta fresca; sin embargo, se le interpone un vagabundo en la puerta del mismo negocio....GanstaShinobi no le daria ni un duro pues nunca le apetecio darle dinero a un fracasado que no trabajaba......asi que sin muchos animos y esfuerzo, hizo a un lado al vagabundo y entro a la tienda a comprar sus encargos......pero o sorpresa.......al salir se encuentra con el patrocinador del programa televisivo "generosidad en accion", quien le dijo ante varias camaras, que habia perdido la oportunidad de ganar un viaje todo pagado a Venecia, por fallar en la prueba de generosidad.......GanstaShinobi muere al ser absorbido por Kirby mientras comia un helado de melocoton...........asi es la vida, asi es la muerte.......solo en TNT......XD
#911 @ 17:22 20/07/2008
Greievous Usuari@ Nivel: Akatsuki	Hora de la venganza ¡Muajajajaja! Yevo todo este tiempo esperando a que posteara lechuga, y las unicas veces que lo iso yo no estaba (y alguien se me adelantaba) pero alfin, ¡Alfin lo tengo en mis garras! Técnicamente debería vengarme de Pinkbyakugan (en especial por matarme con una alergia a lo morado) pero ¡NADIE mata a Greievous usando enanitos amarillos y se sale con la suya! (mas tarde acabare con Pinkbyakugan) Era un día normal en la vida de lechuga: el sol brillaba, los pájaros cantaban, la venta de lechugas estaba en su mejor momento y le acababa de limpiar por trigésima vez en el día toda su colección de cosas relacionadas con Sakura Haruno. Un día normal y perfecto. Entonces, violentamente tocaron a su puerta (técnicamente la derribaron, pero tuvieron la cortesia de tocar primero), entre los escombros de la puerta surgió el general Repollo, quien informo a Lechuga que el reino de los vegetales estaba en peligro. Lechuga, sin pensarlo dos veces, tomo su lanzador de tomates fétidos y su sable zanahoria y partió directo al reino vegetal. Una vez ahí se entero por parte de los demás generales vegetales que la republica de los tomates había tenido (por enésima vez) una crisis de identidad y artos de no saber si eran vegetales o frutas, llegaron a la radical conclusión de que eran Carne, y una vez iluminados bajo esta nueva filosofía, se aliaron con los archienemigos del reino vegetal ¡Ronald MacDonald! Que junto con su imperio de hamburguesas hechas con materiales sintéticos y químicamente alterados planeaba destruir de una vez por toda la comida sana en el mundo. La única manera de detener a tan siniestro payaso era que mientras las tropas luchaban contra el ejercito invasor, uno de los generales vegetales se infiltrara en la base de operaciones Mcdonald y acabar con el problema de raíz… ¡Matar a Ronald MacDonald! Para elegir al suicida… ¡Perdón! Al valiente que se enfrascaría en tal misión se utilizo el ancestral e infalible procedimiento de pasar los palillos… Como es natural a lechuga le toco el más corto. Lechuga utilizando todos sus conocimientos en el camuflaje vegetal, logro penetrar en la base agraves de automac, disfrazado de un sobre de salsa de tomate (por consideración a todos aquellos que sean débiles de estomago, no diré como se metió ahí), una vez ahí utilizo su lanzador de tomates fétidos contra los guardias, desgraciadamente de tantas hamburguesas que habían comido habían de desarrollado un escudo natural de grasa que impedían que los tomates hiciesen efecto, asi que lechuga utilizo el milenario arte marcial de la patata voladora para acabar con ellos. Una vez superada esa fase se encontró con el ladron de hamburguesas, el cual y pese a la orden de restricción que le habían dado los ejecutivos de macdonalds, se negaba a permitir que destruyeran a sus hamburguesas favoritas, por lo que se enfrento a lechuga en una espectacular batalla estilo Matriz en las que se enfrentaron el estilo de Patata voladora y el estilo de la Patata Frita (este ultimo fue elaborado por un grupo desertor de los monjes patata a causa de que estaban artos de comer patatas sin salsa), nunca en la historia de la comida rápida se presencio semejante batalla, pero al final lechuga utilizo la triple patada de legumbres, con lo que tomo por sorpresa al ladron y acabo con el. Una vez terminado la batalla, lechuga llego al corazón de la base donde lo esperaba el siniestro payaso. La primera acción de Ronald fue llamar a su guarda espaldas privado, esa cosa morada que no se que coño es y que nisiquiera se como se llama, el cual se abalanzo sobre lechuga, pero este utilizando su sable de zanahoria (el cual vendría siendo un sable de luz naranja en forma de zanahoria) corto al engendro en dos. Ronald admiro su destreza, pero no se impresiono debido a que el era un experto maestro en las siniestras artes oscuras de la hechicera de comida rápida (la que utiliza para convertir cualquier cosa en hamburguesa, de ahí el éxito de la franquicia, puesto que no se necesitan vacas para prepararlas, pero si les digo de que estan hechas tendrán pesadillas), asi que le arrojo un rayo haburguesedor con la intención de convertirlo en hamburguesa, pero lechuga esquivo el golpe, y lo ataco con su sable zanahoria cortándole un brazo (cualquier relación con Star Wars es pura coincidencia), el payaso enfurecido convirtió su otra mano en una garra estilo Freddy Kruger (Ronald le enseño a este todo lo que sabe, por eso tiene una garra), e inicio una batalla espectacular en mundo de los sueños, donde el payaso atormento a lechuga con imagenes de la muerte de Sakura, pero lechuga no se rindió y despues de contemplar como Sakura moría en una extraño incidente con patatas friítas (creanme que no quieren que lo describa), grito “Payaso infernal, puedes destruir el reino vegetal… puedes matar a medio mundo obstruyéndole las arterias, pero nadie..., ¡nadie!, mata a Sakura y se sale con la suya… ¡LO JURO POR SASKE”, despues de gritar Lechuga izo un ataque explosivo al mejor estilo de Dragonball destruyendo el mundo de los sueños y dejando al siniestro payaso tendido en el suelo. RonalMacdonald quedo indefenso ante el ataque de lechuga, el cual estaba a punto de rematarlo, pero MacDonald no se había hecho líder de la compañía políticamente mas poderosa del mundo por nada (si leyeron bien “políticamente”, todos los presidentes del planeta estan influenciados por esas hamburguesas) saco su arma maestra… ¡Una cajita feliz!, lechuga no pudo resistir abrirla y al hacerlo el corazón le dio un brinco de emoción. Adentro había una miniatura perfectamente detallada de Sakura, ¡Una figurita de Sakura que el no tenia! Lechuga se volvió la persona más feliz del mundo. Y Ronald, astuto como siempre, le hablo de la habilidad especial que tenia la muñequita y que se accionara al oprimir el botón a su espalda, lechuga no lo pensó y oprimió el botón, para descubrir el porque la cajita feliz nunca saco al mercado las figuras de Naruto. La figura lanzo directamente a la cara de lechuga un puñetazo con toda la súper fuerza de la autentica Sakura, decapitándolo al instante, pero su cabeza aun viva en el ultimo segundo dijo entre lagrimas “Sakura, porque…?” (si creen que eso fue malo, ni se imaginan lo que hacia la acción rasengan de la figura de Naruto) Con la muerte de Lechuga nada evito que Ronald MacDonald destruyera el reino de los vegetales y que propagara el imperio de la comida rápida por todo el mundo. Desde entonces el sobrepeso es un problema a nivel mundial. Fin PD: - La próxima serás tu Pinkbyakugan Muajajaja - Esta muerte a sido patrocinada por Macdonalds ¡Me encanta!
#912 @ 19:34 20/07/2008
kushina_uz Usuari@ Nivel: Chuunin	#900 NO!!! mi Sony Ericsson!!!!!!!!!!! Greievous muere asesinado por el puñetazo no jutsu de vendounalechuga por haber lo grabado mientras intimaba con Sakura, y posteriormente haber subido el video a youtube moraleja?: cuando papá Lechuga y mamá Sakura se quieren mucho, se dan un abrazo especial, FIN
#913 @ 22:13 20/07/2008
kukan Usuari@ Nivel: Akatsuki	kushina lame un cable de alta tension con manteca de cacahuete... el voltaje le frio los sesos y le pulverizo la lengua... y vio asi su mision en el mundolantar zanahorias en las fosas marinas del indico para que creciera una nueva especie de megazanahoria...al punto de sal... y fue a ello... pero no compro zanahorias...sino rabanitos atomicos de homer simpson... los rabanitos crecieron y crecieron...y se convirtieron en hiperrabanitos que amenazaron el mundo... hasta que llego godzilla...y tras una violenta partida de ajedrez que acabo con los paises mas ricos del mundo,y un enroque encima de la cabeza de kushina,lo cual fue mortal... los rabanitos abandonaron la tierra para colonizar la luna,y haití fue convertida en soberana del mundo...
#914 @ 08:10 21/07/2008
vendounalechuga Usuari@ Nivel: Jinchuuriki	Greievous.........esto no quedara impune.....me haz matado.....Con Sakura........seran malvados conmigo ........ Na, buenisima muerte, como no habias posteado antes por aqui, tienes potencial, te lo digo yo.....XD #912.....Eso nunca paso, estoy segurisimo que no existe un video de ello, ni de que hay copias en mi habitacion, ni de que tiene 112 min de duracion........lo juro por saske.........XD Jajaja.....ya se te extrañaba por aqui....... Kukan muere tras comerse el diario de hoy acompañado de cafe descafeinado.....la razon fue, que mientras "desayunaba" sanamente su alimento alto en fibra, llegaron sus peores enemigos.......los abogados de Philadelphia, quienes le lanzaron a modo de metralla, infracciones de transito, las cuales Kukan elimino usando su coleccion de peluches de mokona, que sabiamente esconde detras de su ropa sucia de su habitacion (asi nadie los descubriria)....acto seguido, por el poder de la mangera sagrada del jardin del mesero, invoco a un Tentacruel.....quien con su tamaño superdesarrollado, elimino a los abogados, lanzandoles un Institutos para ciegos......... Kukan terminaba su desayuno despues del pequeño incidente, cuando tranquilamente entra al comedor el general papanatas.........mejor conocido en el bajo mundo como Bryan McDowell....quien vestido de vaquero, le aposto su corbata de George Lucas autografiada....a que no lograba devorar todo un calamar...........murio, pues era alergico a la salsa de soya......nadie le dijo que le pusiera.....pero....ya saben.....tenia que ir por ella a la cocina, resbalarse con una pastilla de jabon y ahogarse en una lata de piña fresca....... Dios, necesito inspiracion.....jeje
#915 @ 19:29 21/07/2008
CrIIsa Usuari@ Nivel: Estudiante	Abracadabra Lechuga en salsa.... badabin!!! asi muere Lechu..... (lo has cambiado todo....pobre sakura) me he autocomido el coco.... no tengo inspiración..... voy a suicidarme con una cuchara plastica!!!
#916 @ 22:46 21/07/2008
KaKashi-BF Usuari@ Nivel: Kage	CrIIsa se hallaba en su casa, llorando y lamentando la inspiración ausente en aquel momento de su vida. Tal era su tristeza, que un anciano que caminaba por lasdesoladas veredas llenas de oscuridad alcanzó a oír con su atrofiado sentido auditivo los lamentos de CrIIsa. Conmovido, se dirijió a la casa de la mencionada, y sin siquiera golpear la puerta, la hizo pedazos con una dinamita que guardaba en sus pantalones, eso sí, levándose con la explosión un buen trozo de muro. La sorprendida CrIIsa miró al anciano que entró por el gran agujero de la pared y se limpiaba los pies con su mascota, un gato que antes de ser usado de felpudo estaba dormitando en el suelo. -¿Quién eres? -le preguntó. El anciano simplemente respondió dándole un bastonazo en la cabeza: -¿Cómo te atreves a desconocerme? ¡Eso es una infamia! Acto seguido, el ofendido y chiflado viejo sacó un misil de sus calzoncillos y se lo lanzó a CrIIsa en la cara, pero ella tomó a su gato (que estaba despatarrado y aturdido en el suelo a causa de que el anciano lo usó para limpiarse los pies), y usándolo a modo de bate de béisboll golpeó el misil con la cara del animal y lo desvió hacia el anciano. Éste, por medio del acto reflejo de la coxis de su sistema nervioso, lo tomó entre sus dedos y volvió a arremeterlo contra CrIIsa, quien a su vez devolvía la pequeña bomba usando al magullado felino. Así habrán estado al menos tres semanas, y en ese tiempo un ambicioso vendedor de ruedas de cochecitos de bebé advirtió este "espectáculo", y usando sus recaudaciones de ventas contruyó un estadio y empezó a vender entradas durante 21 días para presenciar la batalla "CrIIsa vs Viejo". Y en el campo de juego seguían estando CrIIsa y el anciano arrojándose con el misil a cada rato, ignorantes de la emocionada multitud que los ovacionaba. Pero en un momento dado CrIIsa tuvo una idea para acabar con aquella escaramuza con el viejo; y poniendo su idea en marcha, volvió a lanzarle el misil al anciano, quien otra vez la atrapó en el aire. Pero en un rápido movimiento, CrIIsa tomó impulso con el brazo y le arrojó el gato (el caual ya había quedado sin pelo y moretoneado por todo lados) al rostro. Al recibir tal impacto, al desconcertado anciano se le cayó el misil al suelo, provocando una gigantesca explosión que acabó con él. CrIIsa respiró aliviada: todo había terminado. Sin embargo, cuando se disponía a volver entre la lluvia de flores, serpentinas, papel higiénico, botellas, butacas y hasta espectadores que le arrojaba la alegre multitud por su victoria, escuchó detrás de ella un maullido. Al darse vuelta para ver quién era, CrIIsa vió a su gato; estaba totalmente pelado, con un parche en el ojo, una pata de palo y sosteniendo una muleta. Enfurecido por se usado com un arma y herido durante tres semanas, el animal le arrojó a CrIIsa un pescado congelado, el cual le dió en la cabeza, matándola.
#917 @ 23:26 21/07/2008
karura-san Usuari@ Nivel: Chuunin	Kakashi-BF estaba en una convencion con un cosplay de kakashi y se veia tan parecido que se lo dejo por 7 meses sin kitarselo ni nada xD cuando ia su mamá lo regañaba todos los días porque ia estaba todo sucio y el disfraz estaba embarrado de diferentes salsas y cualquier cosa que se les ocurra xD se decidio a quitarselo para que se lo lavaran en eso pasa una muchacha infectada con sida xD y apenas kakashi se kita la máscara ¡sapatan! xD la muchacha se tropieza y Muack! un beso para kakashi y asi U.U Nuestro amigo a muerto de sida U.U T_T pobre, le dieron el beso de la muerte T_T xD Moraleja: kmbiate tu cosplay apenas llegues a tu casa de la mejor convención del mundo porque podria ser la ultima xD U.U
#918 @ 01:16 22/07/2008
Lady Uchiha Usuari@ Nivel: Jinchuuriki	karura-san hola ^^ tengo el placer de matarte, bueno... a los hechos. [editado: no sabia que eras mujer T.T] Un día mientras todos en NS se preparaban para el cosplay del año (¿dónde será eso? xD) cada uno se vestía como sus personajes favoritos, otros buscaban nuevos personajes a pesar de no ser de la serie de Naruto. Pronto karura-san se queda dormida, algunos duendes de papanoel (¡¡¡existe!!! xDD) la ven triste y desvalida, la levantan del piso (donde se quedó) y la llevaron al taller de Santa, hicieron toda clase de planes, pero ninguno parecía resultar, luego de pensarlo decidieron hacer algo simple. Le quitaron la ropa y le pusieron una mascara, luego se subieron (con ella aún dormida xD) al trineo de Santa, la tiraron desde una altura considerable hasta las instalaciones de NS. Horas después karura-san despertó, vio para todos lados y descubrió... descubrió.... descubrió el disfráz que le pusieron aquellos enanos del mal (trabajadores de Santa xDD -No era navidad, habían perdido la magia-)... ella era: O_O!!.... todo mundo te ve vestida así y te mueres de la verguenza... ¡¡Jo!! Hoy no tuve mucha imaginación xD como de costumbre, un beso y bye.
#919 @ 01:42 22/07/2008
zareon Baneado Nivel: Jinchuuriki	#918 Mira quien me a tocado Tranquila sera una muerte rapida.. muahaha x'D! Bueno un dia normal como todos, Lady Uchiha se levanto de la cama con tan mala suerte, que por razones desconocidas, estaba al lado de un barranco sin fondo, por lo tanto callo calloo.. calloooo... x'DDDDDD! Murio acausa del gran impacto sufrido.. Saludos
#920 @ 03:24 22/07/2008
Karinka_Haruno Nivel: Chuunin	Zaeron tu muerte no sera tan grave... Zaeron muere...Zaeron muere por que...por que...lo atropelle con mi bici XD
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